Vous connaissez Walker Texas Ranger. Vous avez regardé cette série les dimanches midis. Avouez. ET VOUS CONTINUEZ. Allez, on a tous nos moments de faiblesse, moi la première. Oui je n'ai pas honte, je regarde Walker. Je regarde les vilains méchants donner des ordres à leurs stupides complices baraqués, je regarde Walker arriver toujours au bon moment au bon endroit, je regarde les valeurs américaines triompher à chaque fois, je regarde les blagues de fin d'épisode, je regarde Walker niquer sa race à tous les méchants, tout seul contre 10 mecs qui font 2 fois son poids, je regarde les bastons incrédibles et j'aime ça. Il arrive parfois que ça m'agace, quand VRAIMENT, c'est trop américain, mais en général, je prends tout ça au second - voire troisième s'il le faut - degré et je me paie mon petit trip. Je fais mes hyphothèses, j'essuie une fausse larme aux moments-émotion, je sais quand Walker va arriver, je fais les répliques toute seule, BREF c'est l'éclate totale de regarder Walker. Ah oui et je chante le générique :

In the eyes of a ranger, (là, on voit les yeux bleus de Chuck)
The unsuspecting stranger,
Had better know the truth of wrong from right.
'Cause the eyes of a ranger are upon you, (ATTENTION, Chuck is watching you...)
Any wrong you do, he's gonna see.
When you're in Texas, look behind you, (faut être bête pour aller au Texas aussi)
'Cause that's where the rangers gonna be.

Bon bref. Tout à l'heure, après avoir regardé, j'suis allée chercher les paroles du générique donc, j'les ai apprises par coeur tellement je me le suis passé en boucle (countryyy!) et j'ai fait un petit tour sur un site dont mon frère m'avait déjà parlé, que pas mal de monde connaît en fait, consacré à Chuck Norris, ou plus exactement à la légende Chuck Norris, au Dieu Chuck Norris. Non, cela ne suffit pas, seul le mot Chuck Norris peut montrer la valeur de Chuck Norris. Et je me suis marrée comme une bossue. Je vous propose donc une petite compilation des meilleurs 'facts'. (Allez voir cette petite bio si vous ne le connaissez pas bien, parce que vraiment, c'est trop la honte de pas connaître).

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables. (coup de coeur)(oui je sais, c'est très mauvais)
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris...
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser. (deuxième coup de coeur)
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Bon je vais arrêter là parce qu'il y en a des milliers. Les gens sont inspirés. Allez voir, franchement si ça ne vous fait pas rire, c'est que vous n'avez probablement jamais ri de votre vie. C'est .

chuck